Kaffe

Kära vänner och läsare!

Jag vill be om stor ursäkt att denna blogg och frågespalt har varit ouppdaterad med era finurliga och vetgiriga frågor, jag lägger hela skulden på mig och det enorma flyttlass som nu står i mitt vardagsrum. Jag har flyttat från min lilla tvåa i Stockholm och ut på landet – jag trivs utmärkt. Detta kommer att ge mig mer frihet att röra mig ostört bland mina tankar när jag utforskar de kringliggande skogarna, något jag ser fram emot med största spänning.

Men nu tar vi oss an en fråga som legat i inkorgen och grott ett tag, den är från Fredrik Hällman i Västerås:

Hej Franz!
Jag har druckit kaffe från vår kaffeautomat i snart tio år och börjar bli trött på smaken. Ibland när jag är på stan brukar jag gå förbi en butik där dom säljer kaffe och te men det blir liksom aldrig av att jag köper nåt. Hur kan jag komma ifrån automatkaffet och kan du rekommendera några bönor jag borde köpa?

Fredrik Hällman, Västerås

Hej Fredrik!
Jag är själv en erfaren kaffedrickare, men har även börjat åtnjuta vissa teer då jag började fatta tycke för denna dryck under mina resor i Asien. Te, fick jag lära mig, framställs genom en process där man nyper av skotten på tebusken, ching-ché på kinesiska, med pinnar liknande ätpinnar. Enligt gammal tradition tuggar även plockaren skottet innan han lägger det i sin ryggsäck. Men de flesta te-odlingar har gått över till att krossa skotten i vatten – förståeligt, salivproduktionen räcker inte alltid till. Teet fraktas sedan till västvärlden och främst till England, faktum är att de dricker mer te än vatten! En liten rolig anekdot är att när Carl von Linné, som introducerade teet i Sverige, skulle ge drycken ett namn så ville han visa på att den var så populär i England (och därmed göra den mer populär i Sverige) att han tog deras vanligaste ord: the, och namngav den varma vätskan efter det. Han hade ingen aning om att det faktiskt hette tea på engelska!

Kaffe däremot, framställs genom att plocka och rosta bären (bönorna) från växten Coffea som växer kring ekvatorn. Man låter bären soltorka under trettio dagar och med jämna mellanrum vänder man dem så att de inte får en ”solbränna”. När bönorna är klara fraktas de till en enorm facilitet, jag tror det finns ett tiotal av dessa i Afrika, där bönorna spjälkas för att kunna framhäva mer smak. Spjälkade bönor är ungefär tre gånger så starka som ospjälkade, och har ett högre marknadsvärde. Jag vet inte om du känner till ödlan som äter kaffebär och sedan bajsar ut dem – de gillar bara bönorna för smaken och kan inte smälta dem. Dessa bönor är högt eftertraktade och kan säljas för flera hundra kronor kilot. Det maskinerna gör är alltså att simulera spjälkningen hos en ödla genom att behålla liknande pH och syror som ödlans magsäck har. Processen tar ungefär sex timmar och när bönorna är klara packeteras dem och fraktas till malare och konsumenter.

Pulverkaffe hade sin start i början av WWII, men utvecklades senare vidare vid laboratorier hos NASA. Forskare menade på under rymdkapplöpningen att astronauterna skulle prestera bättre med ett konstant intag av koffein – vilket fick till påföljd att astronauterna fick otrolig abstinens vid rymdfärder. Pulverkaffe, eng. instant coffee, är malet kaffe som man först hettat upp och sedan kylt ned några gånger.

Det du kan göra själv för att uppnå den allra högsta njutning av drickandet skulle kunna vara att försöka få tag i en reptil, mata den med kaffebär och sedan rosta exkrementerna. Jag har inte provat detta själv, jag nöjer mig med en kopp Gevalia eller en take-away på 7-eleven.

Lycka till!

Nu återgår jag till flyttpacket, men jag återkommer.

Franz

Havsmusik

Hej Franz! Tack för fin och underhållande läsning på din blogg!
Jo, det är så att det finns en man på mitt jobb som jag är intresserad av, skulle man väl kunna säga. Hans största intresse är klassisk musik och faktum är att jag inte kan något alls om musik! Mozart vet man ju att någon heter, men jag har ingen aning om vad han spelar för instrument. Hur ska jag göra för att bli mer bildad, jag vet inte var jag ska börja. Tack på förhand!
/Anne-Kristin, Helsingborg

Hej Anne-Kristin. Efter att ha läst ditt problem så kan jag tyvärr bara säga att chanserna för dig och mannen på ditt jobb är ytterst små. Du förstår, för att kunna få hans intresse och respekt så måste du visa att du besitter samma passion och intresse för klassisk musik som honom, vilket du aldrig kommer kunna göra. När du försöker komma ikapp honom kommer han fördjupa sig ännu mer, han kommer alltid vara ett steg före. Glöm honom.

Jag hade en gång en båt, med segel och ruff och köl. Men det var för länge sen, så länge sen. Svara mig du, var är den nu? Jag bara undrar: var är den nu?
/Henrik, Göteborg

Vet du hur länge sedan det var du tappade bort din båt? Det är en ganska fundamental faktor om vi någonsin ska kunna hitta den. Du säger alltså att den både hade segel, ruff och köl? Det ger mig inte speciellt mycket att gå på, många båtar har dessa egenskaper. Man skulle kunna göra en CRI-scan efter den, men det är tyvärr inte helt utvecklat och fungerar bara i vissa skärgårdsområden. Jag har trots allt tagit några högskolepoäng i navigering i ungdomen, men tekniken har utvecklats lite för fort för mig. Lycka till i jakten!

Franz! Jag behöver hjälp med ett snabbt svar: plugga eller jobba?!
/Marion, Stockholm

Det är en mycket svår fråga i dessa tider, ska du plugga för att jobba eller jobba för att plugga? Vad är dina intresseområden? Kanske vill du baka semlor eller reparera rotorer? Jag föreslår att du överlägger med dig själv vad du har för mål och hur du vill nå dem. Så löser sig säkert allt därefter.

På återseende

Franz Fanon

Blåvalar och möss

Hur stor del av havets vatten består av blåvalsurin?

/Simon

Så gott som 100%.

En blåval kissar ungefär 5000 liter om kiss om dagen. I världens hav finns det 1,260,000,000,000,000,000,000 liter vatten. Dock finns det bara 1000 blåvalar. Det motsvarar då 5 miljoner liter blåvalsurin om dagen. På ett år blir det 1825000000 liter urin. Det är fortfarande ganska mycket mindre än en procent av den totala mängden vatten på jorden. Men betänk det här: Innan valjakten påbörjades i stor skala så fanns det uppemot 250 000 blåvalar! Mängden urin som produceras på ett år uppgår då till 45625000,000,000,000,0000 liter! Blåvalar i någon form har funnits i ungefär 30 miljoner år, men de har inte jagats förräns de senaste 40 åren.  Om vi tänker oss en årlig produktion av blåvalsurin på 45625000,000,000,000,0000 liter i 30 miljoner år får vi en summa så stor att jag inte ens tänker skriva ut den. Vi kan lugnt anta att djuren som jobbar hårt med att omvandla de magnifika ko-fiskarnas kroppsutsöndring till rent vatten inte har hunnit särskilt långt på några ynka 40 år, därav kan vi säga att i princip allt vatten i havet är blåvalsurin. Man kan bara hypotisera om hur havens ekosystem kommer förändras när blåvalarna till slut dör ut, och djur som under många miljoner år anpassat sig till en blåvalsurinsbaserad livsstil måste utvecklas till att leva i vanligt vatten.

Hur tyst kan en mus vara?

/Joakim

Det beror på omgivningen. En mus har förmågan att ge ifrån sig ljud som alltid är snäppet tystare än den genomsnittliga ljudnivån i miljön de befinner sig i. Detta är dock lite av ett tvåeggat svärd. Sätter du en mus i ett ljudlandskap där allt har samma ljudnivå (till exempel en modern poplåt) så kommer den vara totalt omärkbar med örat allena: Den är alltid precis lagom tyst för att inte höras. Men sätt en mus nära säg ett flygplan som lyfter från en flygplats så kommer den bli förvirrad och låta ungefär lika mycket som en helikopter, som lyfter, vilket ju inte alls är särskilt bra. Forskare har ännu inte fått någon klarhet i hur musen kan klara av att producera både sådana gränslösa avgrundstystnader och öronbedövande monstervrål. Vissa lite mer radikala mus-forskare har teoriserat om att möss som placeras i ett vakum faktiskt är tystare än den absoluta tystnaden som råder i ett vakum. Dock har inte denna idé kunnat testas i kontrollerade labexperiment, då ingen än har uppfunnit en metod för att mäta ljudnivåer i vakum.

Hoppas det klarar upp saker för dig!

Vilka djur är det lagligt att äga?

/Sammy Softlips

Hej Sammy! Trevligt att se att även kvinnor som jobbar med en variant av ”det äldsta yrket” har hittat hit! Det är lagligt att äga vilket djur du vill, så länge det är tamt, inte fridlyst, inte giftigt (eller farligt på annat sätt som inte är lätt att kontrollera), och så länge du bara gör lagliga saker med det, öh, om du förstår vad jag menar.

Hur gör döva för att ta sig upp på morgonen? De kan ju inte höra väckarklockan.

/Hans ”Hasse” Hansson

De har en sorts mackapär som vibrerar och blinkar något infernaliskt när det är dags för dem att gå upp.

(Jag bodde en gång tillsammans med en döv kvinna)

Felet på mig och vänsterprassel

haha lol vad fan e d för fel på dig?
//Mange

Ingen versalisering, ingen punktuation, felstavningar, ett fruktansvärt fult smeknamn (Mange är för smeknamn för Magnus vad Nicholas Cage är för skådespelare)… och du har mage att fråga vad det är för fel på mig? Även om min policy är att välkomna alla frågor och alla läsare så menar jag självklart bara riktiga människor. Inte World of Warcraft-spelande ADHD-karikatyrer. Kom tillbaks när du har skaffat dig en personlighet.

Hej Franz!
Jag har ett problem, det är så att jag misstänker att min fru vänstrar med min bästa vän. Jag vill inte förlora någon av dem, men det börjar bli svårt att hålla masken nu. Kan du hjälpa mig?
Tommy

Du ger lite för lite information för att kunna ge mig en ordentlig lösning på ditt konundrum. Du misstänker att din fru vänstrar, men du har inga konkreta bevis. För sakens skull så kan vi anta att din fru faktiskt har en affär med din bästa vän. Låt oss överväga situationen. Relationen som leder till och efterföljer ett äktenskap är en mycket seriös sådan. Det kräver en djup koppling och kärlek två människor emellan, en sorts förståelse som får dem att se att ”du och jag passar ihop, både nu och i framtiden”. Jag ser er två framför er, Tommy och Agneta, när ni sitter i er gondol under er ungdomliga kärleksresa till Venedig. Månskenet bringar fram en ny nyans av skönhet i din kärleksliljas ögon, och det är då du frågar henne: Vill du gifta dig med mig? Tårarna väller fram likt en orkan tränger igenom hamnstadens fördämningar. Och det bästa är: De kommande åren går relationen bara uppåt. Under era guldår så är ni definitionen av ett lyckligt äktenskap.

Låt oss sen begrunda din relation till din bästa vän. Ända sedan barnsben har det varit du och han. Hela vägen från dagis till universitetet har ni hängt ihop. Det finns ingen som du har haft så roligt med, som du kännt en sådan koppling med. Minns du när ni lurade Bengt i parellellklassen att äta mask? Eller alla era äventyr i ungdomens år, när ni berusade på livsgljäde (och ibland alkohol) utforskade er stad och era liv och upptäckte er själva. Det var ni två mot världen. Han var den som introducerade dig och Agneta för första gången (”Hej, har du träffat Tommy?”), och han var ju självklart Best Man på ert bröllop. Där började han gråta och bröt ihop mitt under sitt tal (”Det är bara för mycket… ni är ju så perfekta för varandra!”). Ni var varandra så nära två män kan vara utan att faktiskt vara inne i varandra (även om det fanns gånger då även den gränsen var nära att överträdas…)

Och nu så har dessa två personer BEDRAGIT DIG?

Som jag ser det finns det bara en handlingsväg: Ren och skär hämnd. Det de gjort mot dig är oförlåteligt. Att göra sig till en så viktig del av ditt liv, och sen bara förstöra det. Du måste göra samma sak mot dem. Efter det här så kan jag inte ge några mer konkreta råd (jag skulle kunna räknas som medbrottsling i en eventuell rättegång), men för inspiration skulle jag läsa ”Greven av Monte Cristo”, eller ifall du vill ha lite mer moderna referenser så finns det ett South park-avsnitt vid namn ”Scott Tenorman must die” och den Koreanska filmen ”Oldboy” som behandlar ämnet hämnd på det mest utsökta sätt. Bryt ner din så kallade ”bästa vän” och ”fru” tills det enda som finns kvar är förtvivlan och tårar. Smaka på dem. Den där något salthaltiga smaken är hämndens smak. Och jag tror det är precis det som du behöver.

Alltså jag är så jävla trött på växthuseffekten vad är det för skit?
Roffe

Många känner likadant som dig Roffe! Något som inte alla vet är att ”Växthuseffekten” är ett namn på två fenomen! Vi har först den välkända klimatrelaterade effekten, men med tanke på ditt namn så tror jag det är den andra sorten. Den snabbköpsrelaterade sorten! (Jag antar detta på grund av ditt namn Roffe, eller ska vi säga ”ICA-Roffe”)

Eftersom att den inte är lika välkänd som sin mediefavoriserade kusin så följer här en redogörelse för den snabbköpsrelaterade växthuseffekten:

Tänk er ett normalt villaområde. Medelklassfamiljer där alla storhandlar sin mat på ICA varje helg. Allt är gott. Tills plötsligt; en familj bestämmer sig för att skaffa… ett växthus! När de bygger sitt växthus börjar de självklart odla sina egna grönsaker och frukter, vilket ju betyder att de inte köper dem ifrån sitt lokala varuhus. Nåja, en enda familj är ju inte en så stor förlust tänker ni. Men det är där växthuseffekten kommer in! När grannarna ser växthuset blir de självklart nyfikna. De bestämmer sig snart nog för att bygga sitt eget växthus efter att ha hört sina grannar prata på i all evighet om hur bra deras är. Efter detta sker en exponentiell utveckling: På under ett år har över 99% av hushållen i området växthus, vilket ju självklart förstör hela grönsakshandeln på ICA-affären. Som vi alla vet så är ju grönsakssektionen den absolut viktigaste delen i jobbet att skapa en konsumptionsvänlig atmosfär i affären. Kunden kommer in i affären och välkommnas med fräscha dofter av färsk frukt och sallad. Detta sker inte i en affär som har fallit offer för växthuseffekten. Där har antingen sektionen helt försvunnit eller så har frukten legat så länge att den börjat ruttna. Efter en sådan mottagning så är det självklart ingen förvåning att folk vänder direkt i dörren och istället åker till en annan affär för att handla. Det finns då två scenarion som kan hända med den här nya affären efter denna massinvandring av köpare från utanför deras område: Antingen så blir det varubrist på viktiga varor (Till exempel fläskfilé eller spaghetti) och kunderna blir tvungna att söka sig allt längre ifrån sitt hem på jakt efter en affär, eller så har den nya affären också varit utsatt för en växthuseffekt i sitt grannskap, och de tvingas leta sig längre ut. Dessa två scenarion upprepas självklart om och om igen, tills staden slutligen helt står utan mathandlare, och den oundvikligen devolverar till anarki. Detta kallas för en kritisk växthusreaktion, och är något som alla stadsansvariga lever i ständig skräck för. Förhandlingar pågår för att någon gång i den nära framtiden ha ett nationsöverskridande möte där lagförslag för att antingen reglera eller helt bannlysa växthus kommer diskuteras, men många är pessimistiska över att detta kommer kunna ske. Växthuslobbyister har ett starkt inflytande i världspolitiken.

Sen finns det ju då klimatvarianten, och den tror jag den tecknade serien ”Futurama” förklarar bäst: http://www.youtube.com/watch?v=zyTm_0D0uS8

Jag tycker dessa svar förklara ganska bra vad växthuseffekten är ”för jävla skit”.

Om ett träd faller i skogen och ingen hör – låter det då?

/Johan

Förmodligen. Åk dit och kolla.

Hej, jag blev jätteglad när du svarade på min fråga angående trumpeter. Men eftersom du tyckte att det jag egentligen borde göra är att fråga om saxofoner så gör jag det. Varför uppfann man saxofonen?

/Kalle

Hej Kalle.

Om trumpeter signalerar ett utrop av ”här-kommer-jag”-karaktär, så måste saxofoner signalera ”här-kommer-världens-största-slisk”. Vilket instrument har melodin i Glamour? Just det. Saxofon.

Vänner, jazz och trumpeter

Kära läsare!
Det strömmar in med frågor i min mejlbox och ni får gärna fortsätta att skicka in frågor! Vill ni kontakta mig gör ni det enklast på fanonfanon@gmail.com.

Första frågan är om vänner och verklighet

Hej Franz ! på mitt jobb så brukade jag trivas jätte mycket men förra veckan började det en ny tjej som heter julia.
jag pratade med henne på bussen hem och sen när jag vinkade åt henne på jobbet så slog jag ut en kaffe kopp över
annas knä och då undrade hon vad jag gjorde och jag sa vinkade åt julia men hon sa att det inte var någon där jag kännde mig dum.
julia var på bussen ign men jag ville inte prata med henne sen nästa dag ville jag prata med henne men hon vill inte prata med mig och jag försöte ta upp det med min chef men han sa att det inte fanns ngn julia på företaget bara en julle och han var tom i en annan avdelning.
varför försökre alla lura mig eller vad är de som händer ! ??

karolina

Jag vill först att du funderar på din omgivning. Kanske fåglarna kvittrar, kanske åker det förbi en bil och du funderar över dålig andedräkt. Du vet att dessa inte vill dig något ont, de är inte ute efter att få något i gengäld och inte heller lura dig. Men, vet du om de är riktiga? Låt oss säga att tiden är en lång linje, en tidslinje, där du går rakt fram och tänker: ”Hm, det här går bra!”. Men rätt som det är försvinner linjen, eller du tror att den försvinner, för den blir bara svårare att se – är omgivningen äkta då trots att du inte vet var du är? Tag i beaktning att namnet Julia härstammar från latinskans Joule, och 1,602·10^-19 = 1eV. Detta kanske inte säger dig så mycket nu, men tro mig – det kommer att hjälpa dig i framtiden när du letar reda på din linje.

Jag skulle rekommendera att du väntar på rätt chans att prata med Julia, och vid detta moment släpper allt du håller på med. Spring fram och ruska henne som en docka, ta sedan med henne till chefen som bevis. Sen kan ni kanske gå ut och dansa eller vad man brukar göra nu för tiden.

Nästa fråga är från Ludvig

Har du kännedom om ifall det finns några inrättningar någonstans runt Karlstadtrakten där män kan gå för att ha en viss sorts möten med män i en viss sorts miljö. Jag tror du vet vad jag menar.

Ludvig L

Självklart vet jag vad du menar! Vilken man kan motstå att gå på en jazzklubb på helgerna? Nu var det ett tag sedan jag var iväg och lyssnade under inmundigandet av en ordentlig whiskey, men jag hoppas själv att komma iväg snart. Efter en snabb efterforskning på goggle, hittar jag en del jazzklubbar runt Karlstad. Kanske vi ses någon gång där och utforskar varandra och vårt gemensamma intresse?

Vi fortsätter med en fråga från Victor

Jag bajsar sjukt mycket! Ungefär tre gånger om dagen. Inte några småbajsar, utan riktiga ordentliga dunderskitar. Hur kommer det sig? Jag pratade med min polare om det här och han sa att han bajsar typ, max 2. Och det är bara om han svullat fiber hela veckan. Jag äter bara vitt bröd, chips och inga päron. Är det något fel på min mage? Jag är 17 år gammal och väger 55 kg ifall det hjälper något.
/VictoR_

Det här är en fråga många ställer, de undrar om de är normala eller om det är fel på dem. Själv bajsar jag mest för att det är skönt och inte alltid för att något ska lämna kroppen – det finns nog inget bättre ställe att läsa tidningen på än toaletten. Hur ser bajset som lämnar kroppen ut? Är det granit, fudge eller kaffe med klumpar? Egentligen spelar det ingen roll, när man är sjutton år och väger 55 kilo är man bara glad om det kommer ut vill jag minnas.

Eller så kan du vara glutenallergiker.

Kalle ställer en fråga om musik:

Vad tänkte de på när de uppfann trumpeten?

Kalle

Trumpeten lär härstamma från jakthornet som heter jakthorn därför att det är ett instrument av ett djurhorn som används vid jakt. Jag antar att de behövde behövde något som visade att ”här kommer jag” och det har utvecklats till dagens mässingsinstrument.

Frågan du borde ställa är: Varför uppfann de saxofonen?

På återseende

Franz Fanon

Morgontrötthet

Varför orkar man aldrig gå upp på morgonen?

Anton, Stockholm

Det finns två delar till det här svaret: Först har vi tröttheten i kroppen, och sen den som är i huvudet. Varför man är så trött i kroppen har en ganska enkel förklaring egentligen. Det är ungefär samma sak som att man kanske inte vill ge sig direkt på en brottningsmatch utan att vara uppvärmd: Man är inte uppvärmd. I åtta timmar har du legat stilla, medvetslös, och gjort absolut ingenting. Sen ska du helt plötsligt resa på dig! Musklerna har inte kommit igång! Om musklerna i kroppen är militärer som gör lumpen så är de fortfarande på morgonuppropet. Kollar så att alla har vaknat och är där ”Menige Lår! Är det skäggstubb jag ser? Gå och raka dig omedelbums!”. Kroppen är starkt emot att resa sig förräns alla musklerna är rakade och redo. Sen har den ju inte fått något att äta på väldigt länge. Tänk dig när du käkar lunch, vi säger 12. Om du då skippar kvällsmaten, och inte fikar något, tänk då hur trött du är 8 timmar senare! Någon kanske tänker att ”Ja men det stämmer ju inte, när man sover gör man ju ingenting och kroppen konserverar energi!” Ge mig inte den. Du gör inget annat än sitta framför datorn hela dagarna ändå, en aktivitet som ligger ett steg över sova och ett under kissa (sittandes) på ansträngningsskalan.

Den andra delen är huvudtröttheten. Alla vet ju hur degig man är i huvudet när man vaknar, det finns ungefär en 15 sekunders tidsförkskjutning mellan din hjärna och verkligheten, och när något kommer fram så är det inte logiskt ändå. Det finns en väldigt enkel förklaring till detta också. Du vet det där joxet man har i ögonvråerna när man är nyvaken? Det joxet sitter och täpper upp hjärngångarna på dig. Anledningen till varför det finns i ögonvråerna är för att det läcker ut lite ifrån gången som sitter mellan ögonen och hjärnan. Sömnforskare är inte säkra på varför hjärnan producerar det här, men de rekommenderar att man tar bort det med en varm dusch och en kopp kaffe.

Hejsan fannon
Hur gör man egentligen för att få ett jobb?

Binge Makrill

Hej Binge (jag får misstankar om att detta är ett falskt namn, om det inte är det så ber jag om ursäkt för att jag insinuerar att du inte har ett seriöst namn). När jag först läste din fråga så var jag lite irriterad över att du skickade en sån simpel fråga till mig, men när jag läste den igen så insåg jag ett annat djup i din fråga:

”Hur gör man egentligen för att få ett jobb?”

Som jag ser det så vet du redan svaret på frågan ”Hur gör man för att få ett jobb?”. Alla vet det; du ansöker om det, du kanske går till arbetsförmedlingen eller frågar arbetsgivaren rakt ut på plats. Det finns många vägar. Men ditt problem verkar vara av en annan natur. Ditt problem kommer vid den där punkten i ansökan då du verkligen får jobbet. Du går på intervjuer men ingen vill anställa dig, det är något i sättet du framstår på, sättet du presenterar dig som inte riktigt stämmer på dem. Du kanske inte tar tillräkligt bra i hand,  inte småpratar tillräkligt bra, eller så är du bara rent konstig. Du är som oss alla andra en kugge i samhällets maskineri, men maskinen är stor och komplex och maskinisten försöker passa in dig på helt fel plats.

Vad du måste göra är att ”finna dig själv”, som det så fint heter. Ta en längre resa, kanske av en spirituell natur om du är av den läggningen, det viktiga är att det är en resa fylld av lycka och självinsikt. Ta den tid du behöver, och när du nått ditt mål (och kom ihåg att det endast är du själv som vet när du är framme) kommer du att veta exakt vad du behöver göra för att träda in i din roll i världen.

Så skulle jag svarat ifall jag var Franz Fanon, Livscoach. Ett svar som någon som tar betalt för att ge svar skulle ge. Någon som inte tjänar på att ge svar som funkar, utan svar som skapar en tillfällig  känsla av tillfredsställelse hos frågeställaren, men som senare leder till nya frågor, som generar mer pengar för Franz Fanon, Livscoach.

Svaret som funkar på din fråga, Binge Makrill är: Det är lågkonjunktur. Det är hårt att få jobb. Du får antingen se till att gå ut och jobbansöka hos alla, överallt, tills du får någonting, eller skaffa dig en så bra utbildning att alla kommer vilja ha dig som anställd, hela tiden.

Nu är jag trött i fingrarna. Godnatt.

/FF

Hur man kommer över en före detta älskare

Dags för första omgången frågor! Först ut ska jag ge tips om något väldigt många av oss kommer stöta på i livet: Att göra slut!

Jag trodde jag och mitt ex lyckades avsluta vår relation på ett snyggt sätt, men han vill inte lämna mig ifred!

Han bara ringer hela tiden och vill prata och sånt där, men jag orkar inte med det! Vad ska jag göra?

Lisa

Hej Lisa! Jag vet hur det känns. Jag hade en före detta en gång som verkligen inte gav upp. Hon ringde och ringde, men jag var helt inställd på att jag inte ville ha något med henne att göra, så jag svarade aldrig. Ibland svarade jag, sa hej, och sen slängde jag på luren i örat på henne. Jag läste aldrig smsen hon skickade. Till slut började hon komma och ringa på. Jag brukade öppna upp dörren lite, säga åt henne att dra, och sen sätta mig och dränka ut hennes bankande med musik. För att korta ner historien lite så visade det sig till slut att hon bara ville ha tillbaka sitt signerade ex av ”Abbey Road”. Hon kunde väl sagt det innan jag drog in polisen. Varför vill någon ens göra sig sånt besvär för en Ringo Starr-autograf? Kostnaden att köpa en sån på ebay lär ju vara mindre än den totala kostnaden för alla sms hon skickade.

Att göra slut med någon är som att spy när man är bakfull. Det är bara att bita ihop och härda ut. Det är inte över förräns det är över så att säga. Eller, det är nog inte så bra att bita ihop om du kräks, men du förstår vad jag menar.

Nästa fråga är av en snabbis av lite mer praktisk natur!

Jag är så JÄVLA trött på att ta bort frosten på rutan när jag ska åka bil på vintern! Finns det inget bättre sätt än att stå och skrapa där med den där lilla cpgrejen i tusen år?!?

ARG SVENSK

En eldkastare på låg effekt är enligt mig den bästa lösningen. Har du inte råd att köpa kan du googla för instruktioner för hur du gör en egen.

Temat på nästa är döden. Buckle your seat belts!

Varför är de alltid de goda som dör av cancer? Bill Hicks dog ju innan han var typ 30, medans Rush Limbaugh säkert kommer leva tills han blir 110 och då dö av naturliga orsaker.

Tvivlande Simon

Begrepp som gott och ont är subjektiva! Jag tror att anledningen till varför de som du anser ”goda” ofta verkar dö av cancer är därför att du verkar se folk som går emot samhällets normer för vad som är sunt och rätt som goda, och de har oftare vanor som är cancerframkallande. Bill Hicks rökte ju som en estnisk hamnarbetare (om inte mer), och så dog han ju också av rökrelaterad cancer. Ser du mönstret här? Du kanske borde kolla upp vilka fler av dina idoler som har haft snuskiga vanor som har dödat dem. Du kanske lär dig något.

Nästa fråga handlar om olagligheter.

varför är weeeed olaglit

roban

Jag tror du håller med mig om att ifall en lärare skulle lära barn saker som är fel, så skulle det inte ses på med helt blida ögon. Folk skulle säga att läraren lär barnen att vara dumma. Vem vill ha en lärare som lär upp barn till idioter? Men man kan inte göra en lärare olaglig, man kan bara säga att hon har begått ett tjänstefel och ge dem sparken. Plantor dock, dem kan man göra olagliga. Jag ser det som fullständigt logiskt att man gör en planta som lär folk att vara korkade olaglig. Drick kaffe istället.

Det var allt för den här gången! På återseende!

/FRANZ FANON